Mi-e frică de oameni

La început îmi era frică de cei care au iubit pe cineva înainte de a mă cunoaşte pe mine. Mă gândeam că totul se învârte în jurul unei singure persoane şi că alături de astfel de oameni nu pot să fiu fericită. Judecam prin prisma mea. Totul se învârtea în jurul unei singure persoane şi oricât încercam, nu reuşeam să mut centrul universului. Până-ntr-o zi când am încetat să mai încerc. Atunci am avut ocazia să iubesc din nou. De data asta altfel. Am realizat atunci că sufletul nu e monogam şi poate să iubească două persoane simultan, dar diferit. De atunci nu mi-a mai fost frică de oamenii care ştiau cu ce se mănâncă sentimentele. Am înţeles, universul uman poate avea mai multe centre, paradoxal. Nu dezvolt pentru că deviez de la subiect.

Mai târziu mi-a fost frică de cei care nu ştiau ce înseamnă să simţi pentru că, o dată căzuţi în asta, şi dacă se-ntâmpla să fiu chiar eu “ghinionista”, aveam să-i am pe conştiinţă. Nu mă puteam descurca într-o astfel de situaţie, nu voiam să accept că cineva ţine la mine şi că eu nu puteam răspunde la fel, de aceea la cel mai mic semn de ataşament mă întorceam pe călcâie şi totul se termina acolo. Îi lăsam pentru că:
– îmi era teamă că n-o să mă descurc cu ceea ce simt ei
– nu puteam să mă oblig să simt, oricât de mult ar fi meritat
– cu cât stăteam mai mult, cu atât se ataşau mai mult de mine – şi dacă-i lăsam să se ataşeze nu eram altceva decât încă una din nenorocitele care nu dau doi lei pe ceea ce simte un om.

Le-am dat drumul. I-am lăsat să-şi găsească fete care să-i aprecieze aşa cum meritau şi să ţină la ei, ceea ce mie îmi era aproape imposibil.

Da, am fost laşă de-a lungul anilor. Am fugit şi i-am lăsat să se descurce singuri cu ceea ce simţeau. Cu cât uitau de mine mai repede, cu atât mai bine.

Problema în prezent este că încă mi-e frică de oameni. Cu cât îmi plac mai mult, cu atât fug mai mult de ei. Nu mă pedepsesc singură. Doar sunt conştientă că reciprocitatea e rară.

P.S.: Fără comentarii în care jucaţi rolul de psihologi. Sunt irelevante.